Mi fa male ogni fibra muscolare delle gambe e della schiena
adoro
adoro
Ci sforziamo di capire le intenzioni di Dio, quali siano le sue pretese, cerchiamo di venire a patti con lui,
Ma Dio è un gran figlio di puttana, per concederci quello che gli chiediamo, ci costringe a rinunciare ad altre cose importanti.
A lui non interessano, le piccole rinuncie.
Dio sa che lui è perfetto mentre noi no!
E non lo saremo mai!
Ma lui si aspetta che lo diventiamo, e ci punisce, se non siamo come lui ci vuole vedere.
Dio è il vero esemplare del gangstar, è il primo capo mafia che sia mai esistito, bisogna vivere secondo le sue leggi, se si vuole sopravvivere, e lui non è tenuto a darci nessuna spiegazione, è lui che decide quello che ognuno di noi deve fare
E guai a chi non segue i suoi ordini
Intanto lui se ne sta stravaccato su qualche nuvola, si scola un cappuccino e se ne frega, se ne frega di noi uomini, quel boss
Gloria in excelsis deo e altre stonzate
Ma Dio è un gran figlio di puttana, per concederci quello che gli chiediamo, ci costringe a rinunciare ad altre cose importanti.
A lui non interessano, le piccole rinuncie.
Dio sa che lui è perfetto mentre noi no!
E non lo saremo mai!
Ma lui si aspetta che lo diventiamo, e ci punisce, se non siamo come lui ci vuole vedere.
Dio è il vero esemplare del gangstar, è il primo capo mafia che sia mai esistito, bisogna vivere secondo le sue leggi, se si vuole sopravvivere, e lui non è tenuto a darci nessuna spiegazione, è lui che decide quello che ognuno di noi deve fare
E guai a chi non segue i suoi ordini
Intanto lui se ne sta stravaccato su qualche nuvola, si scola un cappuccino e se ne frega, se ne frega di noi uomini, quel boss
Gloria in excelsis deo e altre stonzate
Non ho colpa
se siete schiavi di una tombola
stracolma di tesori che distribuisce a vanvera
e vi coccola l'idea di impadronirvi della vincita
vivere di rendita
capita
ogni domenica
e se non hai mai vinto fino ad ora
sei stato sfortunato, amico
tenta ancora. . .
<per tutti quelli che spendono 20 euro minimo a settimana per st'enalotto>
se siete schiavi di una tombola
stracolma di tesori che distribuisce a vanvera
e vi coccola l'idea di impadronirvi della vincita
vivere di rendita
capita
ogni domenica
e se non hai mai vinto fino ad ora
sei stato sfortunato, amico
tenta ancora. . .
<per tutti quelli che spendono 20 euro minimo a settimana per st'enalotto>
ok ok, non TUTTI i cani.
TUTTI, tranne la Cami.
TUTTI, tranne la Cami.
Non lo so.
Sarebbe troppo chiedere un telegiornale che mi dica che cosa cazzo succede nel mondo?
E non che quest'inverno va di moda il tartan.
Di nuovo??
Cioè io dovrei mettermi ANCORA la gonna scozzese?
Ma che la facciano mettere a quella cretina della Didi Leoni, immensi pirla che si spacciano per giornalisti.
E poi, GUSTO, ma di chi??
Oggi parleremo di una ricetta fodamentale della cucina italiana: lo stracotto.
Prendete la carne, la fate stracuocere, poi la servite col purè. Fine.
Grazie, davvero, che buona.
col purè?? non ci potevo credere... ma almeno sbattici del tartufo, che a me fa schifo, ma fa tanto ricetta di classe..
L'Artusi si rivolta nella tomba e io invece mi ingozzo di pollo allo spiedo.
Cosa vuol dire fare la pubblicità mentre c'è il telegiornale?? ma che roba è??
Che cazzo me ne fotte se fa freddo o fa caldo, metto una mano fuori dalla finestra e me ne rendo conto da sola no??
Fa caldo bevete tata acqua e mangiate frutta e verdura.
E poi no, CAZZO, da vecchia non mi andrò a rinchiudere all'esselunga a luglio, vaffanculo!
Ditemi cose serie, ditemi cosa succede diomio, per favore!
E poi non voglio più sentire i termini "colonnina di mercurio", "stragi del sabato sera" (più spesso si tratta di domenica mattina a voler essere pignoli), "giro di vite", "trend negativo", "serpentone d'auto", "esodo/controesodo"...
"i nostri amici a quattro zampe", ecco, io non ho praticamente amici, quei pochi sono tutti bipedi, non puzzano (salvo eccezioni), e la pipì la fanno anche da soli, quindi saranno amici TUOI, chiaro? soprattutto perchè a me i cani poi fanno cagare.
Sarebbe troppo chiedere un telegiornale che mi dica che cosa cazzo succede nel mondo?
E non che quest'inverno va di moda il tartan.
Di nuovo??
Cioè io dovrei mettermi ANCORA la gonna scozzese?
Ma che la facciano mettere a quella cretina della Didi Leoni, immensi pirla che si spacciano per giornalisti.
E poi, GUSTO, ma di chi??
Oggi parleremo di una ricetta fodamentale della cucina italiana: lo stracotto.
Prendete la carne, la fate stracuocere, poi la servite col purè. Fine.
Grazie, davvero, che buona.
col purè?? non ci potevo credere... ma almeno sbattici del tartufo, che a me fa schifo, ma fa tanto ricetta di classe..
L'Artusi si rivolta nella tomba e io invece mi ingozzo di pollo allo spiedo.
Cosa vuol dire fare la pubblicità mentre c'è il telegiornale?? ma che roba è??
Che cazzo me ne fotte se fa freddo o fa caldo, metto una mano fuori dalla finestra e me ne rendo conto da sola no??
Fa caldo bevete tata acqua e mangiate frutta e verdura.
E poi no, CAZZO, da vecchia non mi andrò a rinchiudere all'esselunga a luglio, vaffanculo!
Ditemi cose serie, ditemi cosa succede diomio, per favore!
E poi non voglio più sentire i termini "colonnina di mercurio", "stragi del sabato sera" (più spesso si tratta di domenica mattina a voler essere pignoli), "giro di vite", "trend negativo", "serpentone d'auto", "esodo/controesodo"...
"i nostri amici a quattro zampe", ecco, io non ho praticamente amici, quei pochi sono tutti bipedi, non puzzano (salvo eccezioni), e la pipì la fanno anche da soli, quindi saranno amici TUOI, chiaro? soprattutto perchè a me i cani poi fanno cagare.
Ho imparato che non è quasi mai bene farsi consigliare un libro a scatola chiusa.
Almeno non per me.
Soprattutto quando nemmeno si conosce la persona in questione e col senno di poi si capisce che non era nemmeno così poco prevedibile avesse sti gusti di merda.
La questione è che l'ultimo di Welsh sta a 15€ e se non avessi comprato quella boiata australiana da 8.50 adesso starei più in la di metà strada di 1€.
15€, quindicistrafottutieuro, al momento per me sono come un mutuo. trentamilalire cazzo, provate a contare fino a 30.000.... ci risentiamo tra un secolo.
Uff.
Mi sta sulle palle aver preso quel libro in definitiva, è melenso, banale e senza palle.
Tra le altre cose è falso, un romanzo appunto, se non fosse che mi è stato spacciato come storia vera, semplicemente perchè allora in copertina C'ERA SCRITTO. eh?? un momento, se domani dovessi scrivere sulla Bibbia "Una storia VERA!", TU leggendola, e leggendo di una zattera con su TUTTI gli animali del mondo, della mela e del serpente e, che qualcuno mi aiuti, che io sono frutto della costola di un uomo (e nemmeno una costoletta d'agnello!), ci crederesti?? prenderesti tutto per vero?
Dico io porca troia, l'hai letto, dopo tre righe è EVIDENTE che è una storia inventata, ma dico, SVEGLIA.
A distanza di anni ne parli coi lucciconi, non posso avere più palle io, non è tollerabile.
Tra le altre cose è scritto in maniera pessima, ha quel tono cantilenante che si usa con i bambini scemi, e che dopo mezza pagina già mi aveva iniziato a far tremare la palpebra.
Cosa dicevo rispetto alla prvedibilità del consigliere...? ecco.
è che solitamente certa narrativa la evito come evito la gonorrea, e sarete daccordo che poi se devo prendermi la gonorrea che almeno sia da irvine welsh e non da quella cicciona di marlo morgan.
dioscaduto
Almeno non per me.
Soprattutto quando nemmeno si conosce la persona in questione e col senno di poi si capisce che non era nemmeno così poco prevedibile avesse sti gusti di merda.
La questione è che l'ultimo di Welsh sta a 15€ e se non avessi comprato quella boiata australiana da 8.50 adesso starei più in la di metà strada di 1€.
15€, quindicistrafottutieuro, al momento per me sono come un mutuo. trentamilalire cazzo, provate a contare fino a 30.000.... ci risentiamo tra un secolo.
Uff.
Mi sta sulle palle aver preso quel libro in definitiva, è melenso, banale e senza palle.
Tra le altre cose è falso, un romanzo appunto, se non fosse che mi è stato spacciato come storia vera, semplicemente perchè allora in copertina C'ERA SCRITTO. eh?? un momento, se domani dovessi scrivere sulla Bibbia "Una storia VERA!", TU leggendola, e leggendo di una zattera con su TUTTI gli animali del mondo, della mela e del serpente e, che qualcuno mi aiuti, che io sono frutto della costola di un uomo (e nemmeno una costoletta d'agnello!), ci crederesti?? prenderesti tutto per vero?
Dico io porca troia, l'hai letto, dopo tre righe è EVIDENTE che è una storia inventata, ma dico, SVEGLIA.
A distanza di anni ne parli coi lucciconi, non posso avere più palle io, non è tollerabile.
Tra le altre cose è scritto in maniera pessima, ha quel tono cantilenante che si usa con i bambini scemi, e che dopo mezza pagina già mi aveva iniziato a far tremare la palpebra.
Cosa dicevo rispetto alla prvedibilità del consigliere...? ecco.
è che solitamente certa narrativa la evito come evito la gonorrea, e sarete daccordo che poi se devo prendermi la gonorrea che almeno sia da irvine welsh e non da quella cicciona di marlo morgan.
dioscaduto
Prima stavo guidando, oggi fa freddissimo, avevo su la felpa e quasi accendevo il riscaldamento in macchina.
Tornavo da un pomeriggio passato in giro con amici, in giro per il centro, cose che non facevo da anni (eccezione fatta per il mezzolitro di birra che comunque anni fa non avrei bevuto al sabato pomeriggio).
Stavo guidando quindi, in mezzo alla campagna, stava diventando buio, era quell'ultimo minuto di mezza luce prima del nero, alle otto di sera, nuvoloni grigi, tornavo a casa per cena, ho avuto quella sensazione che mi prendeva da piccola quando d'inverno soprattutto la domenica si andava magari a pranzo dagli zii e si tornava a casa col buio, magari alle quattro del pomeriggio, e mi prendeva la tristezza all'idea di dover tornare a scuola il giorno dopo, e magari (spessissimo) non avevo nemmeno finito i compiti, e non mi andava di tornare a casa, mi sentivo triste perchè la domenica era finita, allo stesso tempo però ero felice, pacifica, sarei andata a casa a mettermi i calzettoni e cazzeggiare davanti alla tv...
ecco boh, questo sentivo.
odio non poter postare gli odori, l'odore freddo d'acqua e autunno che c'era prima vi avrebbe fatto capire tutto.
Tornavo da un pomeriggio passato in giro con amici, in giro per il centro, cose che non facevo da anni (eccezione fatta per il mezzolitro di birra che comunque anni fa non avrei bevuto al sabato pomeriggio).
Stavo guidando quindi, in mezzo alla campagna, stava diventando buio, era quell'ultimo minuto di mezza luce prima del nero, alle otto di sera, nuvoloni grigi, tornavo a casa per cena, ho avuto quella sensazione che mi prendeva da piccola quando d'inverno soprattutto la domenica si andava magari a pranzo dagli zii e si tornava a casa col buio, magari alle quattro del pomeriggio, e mi prendeva la tristezza all'idea di dover tornare a scuola il giorno dopo, e magari (spessissimo) non avevo nemmeno finito i compiti, e non mi andava di tornare a casa, mi sentivo triste perchè la domenica era finita, allo stesso tempo però ero felice, pacifica, sarei andata a casa a mettermi i calzettoni e cazzeggiare davanti alla tv...
ecco boh, questo sentivo.
odio non poter postare gli odori, l'odore freddo d'acqua e autunno che c'era prima vi avrebbe fatto capire tutto.
Ma quanto sei noiosa?
"il fatto è che se hai provato l'eroina, e poi ti danno il metadone.... si ok, il metadone è figo, ma non è l'ero e lo senti..."
ecco, sono una tossica.
quanto ci vuole ancora per la disintossicazione doc?
ironica, malinconica e irascibile.
